Es ist als wüsste nur eine Person (meine Mama) wer ich wirklich bin. Die meisten Menschen kennen nicht viel von mir und die Leute die mehr wussten, habe ich wegestoßen.

Alle die ich  im Laufe meiner Krankheitsgeschichte kennengelernt habe sind weg. Und ich bin selbst schuld. Ich habe mich immer seltener gemeldet und zurückgezogen. Und wer hat mich zurückgehalten: wie immer mein Kopf.

Er hat Dinge gesagt wie „So dick wie du jetzt bist, kannst du ihnen nicht mehr unter die Augen treten“, „Die erkennen dich ja gar nicht mehr, so wie du jetzt aussiehst.“, „Niemand mag dich so wie du jetzt bist. Die wollen nur die Julia, die sie kennengelernt haben.“

Hier ist aber das Problem, dass mich die meisten nie kennen gelernt haben. Sondern nur meine Krankheit. Da gibt es jetzt zwei Möglichkeiten: Entweder sie mögen mich auch etwas entfernt von der Krankheit oder sie mögen mich nicht. Zweiteres wäre grauenhaft. Mein Weg mich dieser Bewertung zu entziehen, ist einfach aus ihrem Leben zu verschwinden. Jetzt nicht mehr für sie zu existieren.

In der Schule hatte ich Freunde. Das war begrenzt auf die Schulzeit. In der Klinik hatte ich Freunde. Das war begrenzt auf die Klinikzeit. In der Uni habe ich Freunde und ziehe ich mein System durch, dann sind diese Freunde begrenz auf die Unizeit. Aber dieses System ist beschissen. Denn am Ende stehst du ganz alleine da.

Das ist eines meiner größten Ängste. Ich kann niemandem vertrauen. Ich bin nur gegenüber meiner Mutter ich selbst. Niemals könnte ich die gleiche Nähe und das gleiche Vertrauen zu jemand Fremden empfinden .Von Liebe zu jemand anderem gar nicht zu reden. Ich breche jeden Kontakt immer ab, bevor mir die Leute zu nahe kommen. Ich habe diese Distanz als Schutz. Als Schutz vor andere in mein Ich einzudringen. Wirklich zu sehen wie ich bin und mich dann ablehnen.

Stattdessen passe ich mich immer an und übernehme Meinungen. Die Masche funktioniert natürlich. Klar will man mit Leuten zusammen sein, die gleich ticken. Aber würden mir diese Menschen zu nahe kommen, wäre ich nackt und sie würden die tatsächliche Julia sehen: Einen Mensch, der eine eigene Meinung hat, die nicht jedem gefällt, einen Menschen mit Interessen, Einstellungen und Wünschen.

Diese Einzigartigkeit, die jeder besitzt, wird zwar in unserer Kultur geschätzt, aber dann kann ich nicht mehr der Liebling aller sein. Es wird ausgesiebt, wer MICH wirklich mag und als Teil seines Lebens schätzt. Und davor habe ich große Angst!